N POUR NEVER AGAIN

Lorsque j'ai lu les deux livres d'Ingrid Falaise, Le monstre et Le monstre, la suite, j'ai fait un parallèle avec ce que j'avais vécu pendant deux ans, de l'âge de 17 à 19 ans. À plus petite échelle, j'ai vécu de la violence psychologique, du harcèlement et de la cruauté mentale avec un de mes premier petit ami.

Cette relation malsaine se dirigeait droit vers de la violence physique. De la violence dont j'aurais été victime si ce n'avait été de mon instinct, de ma petite voix qui me disait de prendre mes jambes à mon cou et de fuir!

Même quand on en est qu'à nos premières expériences amoureuses, on le sait que ce n'est pas normal de ressentir de la peur et de l'inconfort lorsqu'il est question d'amour. Si on ressent plus de stress que de bien-être, c'est peut-être qu'on a affaire à du contrôle plutôt qu'à de l'amour.

Avec la sortie de la série LE MONSTRE, la promotion dans les médias avec l'auteur et les comédiens, j'ai écouté certaines entrevues et ces souvenirs lointains mais toujours pénibles sont remontés à la surface. J'ai d'ailleurs travaillé sur la série Le monstre pour un remplacement d'une journée. J'ai déjà rencontré Ingrid Falaise qui est si lumineuse et résiliante aujourd'hui.

Ces histoires de manipulateurs et d'hommes qui exercent leur contrôle sur des filles vulnérables me touchent et me font réaliser que tous ces minables opèrent de la même façon. Ils ont tous le même "modus operandi". Prenons l'exemple d'un type de ce genre... Il attire une fille qui est belle mais qui manque de confiance en elle. Il détruit petit à petit, de façon insidieuse, son estime d'elle-même pour mieux la contrôler. Il la rabaisse pour mieux se remonter, lui.

Je n'ai pas beaucoup parlé de ma petite histoire. De cet épisode de ma vie dont je ne suis pas très fière. On se demande toujours pourquoi on a laissé quelqu'un nous manipuler de la sorte. Ce garçon était d'abord fier d'avoir rencontré une jolie fille. Les premiers 6 mois furent merveilleux. Il me portait sur un piédestal. Me complimentait, m'offrait de beaux cadeaux. Mais petit à petit, il manipulait mes pensées.. " On est bien mieux que les autres". 

Mais puisqu'il manquait de confiance en lui et que sa maturité émotionnelle était fragile, il avait peur de me perdre aux mains d'un autre. Il me demandait de ne plus me maquiller et de m'habiller sobrement prétextant que j'étais plus belle au naturel. Mais au fond il ne voulait pas que j'attire les regards des autres garçons. Lorsqu'au cégep je saluais un garçon qui était dans un de mes cours, il me faisait une crise de jalousie. " As-tu couché avec?"

Il m'isolait de ma famille, de mes amis disant que les autres avaient une mauvaise influence sur moi.Il était même jaloux de mon neveu de 5 ans que je gardais régulièrement. Lors du mariage de ma soeur France, il m'avait isolé des invités, je ne me suis pas vraiment mêlée aux autres et je n'ai pas dansé. Ma famille ne me reconnaissait plus. J'étais toujours sur mes gardes, marchant sur des oeufs. Je ne tentais que d'éviter ses crises. J'omettais de lui dire certaines choses pour éviter qu'il pète les plombs.

Ces hommes jaloux, possessifs et manipulateurs suivent tous le même pattern, c'est fou! Dans chaque histoire de violence conjugale, on observe des agissements similaires. Après chaque crise, ils s'excusent, témoignent de leur amour et jurent que cela ne se reproduira plus jamais. Mais les incidents se répètent et reviennent à une fréquence de plus en plus rapprochée. Après un an ou deux, cela devient infernal.

Je me demandais toujours ce que j'avais fait de travers ou ce que j'aurais pu faire différemment. Ces hommes passent maîtres dans l'art de nous faire sentir coupable. Et ces hommes sont des bombes à retardement. Un jour le mien a pogné les nerfs pour une niaiserie. ( c'est souvent pour une niaiserie) Lorsque je suis sortie de la voiture, il m'a suivi sur le trottoir. Tout à coup, il m'a poussé violemment. Je suis venue près de tomber par terre. Une petite lumière s'est allumée dans mon esprit. " je ne vais quand même pas attendre qu'il me rentre dans le mur!"

Ma limite à moi était atteinte. J'avais encore assez d'estime de moi-même pour savoir que je méritais mieux. Je lui ai alors ordonné de me ramener chez moi. Ce qu'il a fait heureusement. Je n'ai rien dit. J'ai claqué la porte. C'était fini. J'avais l'impression d'avoir perdu deux ans de ma vie. Mais cette expérience m'a appris à me faire respecter et jamais plus je n'ai accepté qu'un autre homme me traite de la sorte.

Bien que cette histoire que j'ai vécue soit infime par rapport à celle d'Ingrid Falaise et de bien d'autres femmes, elle a jalonnée ma vie, m'a marqué au plus profond de mon être. Trop de femmes n'en parlent pas tellement elles ont honte.  Ceux qui devraient porter la honte se promènent trop souvent la tête haute se croyant à l'abri de tout. Brisons le silence!